es una niña y se llama Lieu

Los viernes siempre han tenido algo mágico en la adopción, muchos de los regalos de este largo camino han sucedido un viernes, llamadas, noticias, algún nudo demasiado enredado que se desataba, no sé exactamente si responde a algo lógico pero a los viernes les tengo un especial cariño, y desde hace varios meses desde primera hora de la mañana una pequeña sonrisa al despertar se dibujaba en nuestra cara: Hoy es Viernes…

Eran las seis y media, estaba a punto de irme a trabajar y le dije a mi marido: Jesús, si me llamaran ¿tú tienes el teléfono disponible? (él es profesor) mira que si no me voy yo sola a Consellería! le dije bromeando! él me contestó pues claro, lo tengo controlado, el móvil en el bolsillo del pantalón. Entonces le dije, a partir de hoy por las mañanas no podemos llamarnos para nada, solo nos llamaremos si es la GRAN LLAMADA, todo lo demás será por whatsapp, esta es nuestra contraseña, si suena tu móvil o el mío es solo la noticia que esperamos. Y así me fui a trabajar como cada día, sabiendo que hoy ERA VIERNES.

A las nueve tenia una reunión importante en el trabajo, un grupo de whatsapp empezó a sonar y silencié el móvil (ya llevo varios meses que siempre siempre lo tengo con voz,no sin antes decirle a todo el mundo que espero una llamada importante) pero esa mañana lo silencié y me concentré en la reunión. Nos bajamos a las diez a tomarnos un café y al volver mi móvil se quedó en el bolso, sin voz. Entonces fui al despacho de mis compañeras a sacar unos documentos por la impresora y al verme me dicen: pero tú qué haces aquí, pensábamos que no estabas, está todo el mundo buscándote, tu suegra ha venido a buscarte ¿Dónde está tu móvil?. Mi móvil??? Mi suegra??? Y entonces el corazón empezó a latir muy pero que muy fuerte, creo que hasta me mareé,  tiré los papeles por los aires y sin a penas respirar me voy corriendo a buscar mi móvil, que estaba en silencio!! Cojo el móvil, me equivoco al desbloquearlo y cuando lo consigo veo 6 llamadas de Jesús y la llamada de Consellería. Dios mio, me han llamado, son ellos, ha llegado el momento. Intento rellamar a Jesús sin poder hablar ya solo lloraba no podía contener los nervios y la respiración:

-Jesús, cariño…….. y lloro, solo lloro.

-Cielo, te han llamado,  me han llamado coge tus cosas rápido estoy de camino a tu trabajo, nos vamos a conocer a nuestro hijo. Pero dónde estabas?????

-Sigo llorando ¿¿Nuestro hijo?? es un niño??

– No lo sé, ni lo he preguntado! solo pensaba en buscarte!!

-Qué no lo has preguntado???? y entre risas y lagrimas salgo pitando y esta vez no soy capaz de contener los nervios, los dedos me tiemblan, me abrazo a mis compañeras y veo las lágrimas de la persona con la que estaba reunida que me dice que me vaya volando que es lo más emocionante que le ha pasado en todos los años de trabajo. La rodilla ya no me duele y me acuerdo que hace dos días estaba de reposo. Pero cómo no iba a estar de reposo estaba a punto de tener a nuestra hija! Yo sola me río, lloro, solo puedo gritar lo feliz que soy, y dentro de mi no paro de pensar ¿¿Estos hombres, cómo no ha preguntado más yo la habría acribillado a preguntas!!??  desde luego TODO estaba siendo una gran sorpresa.

Cuando me recoge Jesús nos abrazamos, veo sus ojos, de nuevo como tomates y no soy capaz de calmar mi excitación, entre risas me dice ¿¿Quien iba a tener el móvil en silencio y se iba a ir sola a consellería?? Qué fuerte, sin saberlo hoy era el día y nos habíamos organizado, solo que esta vez le tocaría a él recibir la llamada de nuestras vidas y escuchar la letra celestial: tenemos una propuesta para vosotros, venir cuando podáis que os espero. Menudo detalle, qué caricia y cómo estaba todo preparado, esta vez el que necesitaba escuchar que TODO LLEGA es mi marido y no yo, y a pesar de casi haberla liado pero con el móvil en silencio soy inmensamente feliz, despistada pero feliz.

Llegamos a consellería, cuántos recuerdos, la misma escena con el seguridad de la entrada, contándole nuestra vida, que si voy a adopciones, no, no es una reunión, nos han llamado, pero quién te ha llamado, pues quién va a ser la consellería que somos padres de nuevo, no me ves los ojos??!!  y sin parar de reír me pregunto ¿Pero qué hago yo contándole nuestra vida a este señor? Nos miramos en el espejo del ascensor, qué afortunados somos cariño, qué maravilloso hospital donde vamos a conocer a nuestros hijos! Y se abre la puerta y aparece la trabajadora social, un ángel portador de grandísimas noticias. y entonces ocurre, nos sentamos, abre el expediente y nos dice: es una niña, es maravillosa, tiene un mes y se llama Lieu, mirad qué hermosa está.

Yo no dejo de llorar, mi marido me coge la mano fuerte, miramos su cara, sus ojos, su nariz su boca, es otro milagro, para nosotros, para la vida, eras tú pequeña Lieu, te estábamos esperando a ti y felices salimos del despacho y nos subimos de nuevo en el ascensor donde de nuevo nos miramos al espejo, y en unos segundos veo mi vida pasar, veo su cara no puedo dejar de verla y besarla mil veces, nuestro tesoro vietnamita no puedes ser más bonita, y yo no puedo sentir más felicidad, entramos dos y salimos tres, así en 10 minutos nos cambia la vida de nuevo.

Y al salir me encuentro con quien no podía faltar, ya lo hizo con Marieta, allí en la puerta nos está esperando mi matrona favorita, mi amiga Encarni que me abraza y llora emocionada, y que cuando le digo pero qué haces aquí me dice: NO TENÍA OTRO SITIO MEJOR DONDE ESTAR QUE CONTIGO.

Y luego pensamos en María y me pongo más nerviosa aun, madre mía cuando se entere, solo quiero abrazarla y sentir en ella a su hermana, decirles que las quiero como a nadie, que son el mejor regalo de nuestra vida, que son nuestro motor, nuestra energía, nuestras caricias de Dios en la cara y en el corazón.

Una hora antes de que abran la puerta del cole ya estamos ahí, preparados para darle la gran noticia, al entrar nos mira feliz, hemos ido los dos a por ella y eso le hace sentirse fenomenal, la abrazo fuerte, muy fuerte y la seño sabe que algo pasa, le guiño el ojo y le digo al oído: tenemos algo muy importante que contarle, y nos abraza, no hace falta más, cogemos a María y nos la llevamos a un simple portal !!Aquí Jesús yo no me aguanto más!! le digo a mi marido. Y nos sentamos y le abrimos el sobre diciéndole que los señores de Vietnam nos han dicho que ha nacido su hermanita. No os podéis imaginar su cara, los ojos y la boca abierta coge el sobre saca la hojita del expediente ve la foto y se pone a darle besos, grita y hace tonterías, vuelve a mirarla y vuelve a besarla, cómo se llama mami? Se llama Lieu aunque tendremos que regal…………y no me ha dado tiempo a acabar la frase y ella ya ha cogido el expediente y sale corriendo a contarle a todo el que pasa tranquilamente por la calle que es su hermanita y se llama Lieu. Esta feliz, nerviosa, como yo hacia unas horas, y todavía hay gente que me preguntaba si se lo íbamos a contar ya. No concebía este momento sin compartirlo con ella, es suya también, un regalo del cielo para los tres. Todavía no se ha despegado de la fundita, claro una fotocopia porque no le caben más besos, duerme con ella, se pasea con ella, y aprenderá a vivir con ella de esta manera hasta que podamos vernos por primera vez.

Han pasado tres días y hemos memorizado su carita preciosa, su nombre es Lieu, y estoy enamorada de cada milímetro de la pequeña foto que tenemos, le regalaremos como a su hermana otro nombre (tendrá dos) pero de momento es Lieu porque es lo único que tenemos de ella y necesito respetarlo y amarlo con todas mis fuerzas unos días más. Su cara empapela ya cada rincón de casa, el camino a partir de ahora va a ser difícil, más difícil de lo que nadie pueda imaginar, muchos kilómetros, muchísimos por medio y van a pasar meses hasta cogerla en brazos. Poca información o nada hasta dentro de bastante, así son los ritmos y debo respetarlos aunque humanamente me parezca imposible. Solo nos queda rezar, rezar mucho para que se acorten los plazos que nos dicen, perdonarme pero no los quiero ni nombrar, solo quiero CREER, creer que ella estirará fuerte de su Hilo, ése que sin saberlo estaba unido a mi y nuestra familia desde el día 10 de Abril cuando ella nació y yo publiqué sin saberlo unas letras en Instagram que todavía me estremecen el alma. Lo sabía, lo notaba, lo sentía, estabas naciendo para nosotros.

Mi pequeña, nuestra pequeña Lieu, si tú eres una superviviente mamá también lo será, vamos a prepararte con alegría un lugar en casa porque en nuestro corazón ya estabas desde hace mucho tiempo. Te llamaremos, te rezaremos, te amaremos como jamás mnos hubiéramos imaginado, a pesar de la distancia, del tiempo, de no verte de no tocarte. Gracias mi vida por volver a hacerme sentir la mamá más feliz de la faz de la tierra,te quiero, te quiero de aquí a Vietnam nadando aunque sé nadar fatal, volando aunque me da miedo el avión, te quiero sin límites, sin miedos, sin peros. Y a tu mamá, la que te tuvo en sus entrañas, al cielo miro y le doy las gracias, ojalá pudiera abrazarla y decirle que te quiero y te querré para siempre jamás.

Somos muy felices, y nuestra felicidad tiene nombre Mi Marieta y Lieu…

GRACIAS de corazón, ahí se está más calentito.

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qué significa conocer…

Queridos y queridas amigas, porque siento que estáis súper pendiente de mi, y lo que es mejor y más importante de la vida de nuestro o nuestra hija. Quizás quede poco, hubiera puesto la mano en el fuego por abril, todavía queda mañana  y pasado y hasta el viernes a las dos y media no me gustaría dudar así que no me lío ahí que si no mi cabeza no puede parar y mis dedos menos. Ojala nos queden 24 48 horas para conocer a nuestro hijo, y de esto quería hablaros.

Qué quiere decir CONOCER. Ojalá conocer fuera cogerle entre mis brazos y que estuviera con nosotros para siempre, pero no. Este embarazo no es así y ya lo sabía antes de decidir como quería que creciera nuestra familia. Eso todavía tiene que esperar, nosotros le conoceremos por una preciosa foto que ocupará cada rincón de nuestra casa y que será la imagen, la única imagen en muchos meses, demasiados meses donde el corazón aunque estoy segura que hará atisbo de romperse en mil pedazos, empezará a amar de otra forma diferente. Cuando esto suceda os lo contaré porque no quiero hablar de teorías sino de experiencias, con María esperamos solo unos meses y recuerdo cada día de esos 90 días hasta verla y tocarla. Nuestro tesoro vietnamita tendrá que esperar por lo que nos informa la Ecai bastante más tiempo, no quiero ni nombrar cuánto porque rezaré con todas mis fuerzas para que no se cumplan las previsiones pero os adelanto que mucho.

Cuando nos llamen firmaremos una pre asignación y en Vietnam el proceso oficial empieza en ese momento. Ya os contaré cuando me informen a mi pero os adelanto que empieza una etapa de papeles, traducciones, legalizaciones, embajadas, papeles en Madrid, colapso total supongo que en el ministerio, otra vez traducciones y la gran parte de este tiempo en España. Se trata de ponerse manos a la obra para completar el expediente que será presentado en Vietnam y una vez allí un registro y nuevos trámites de la Autoridades Vietnamitas para ver que todo está correcto y bien, cuando esto suceda ya tendremos la Asignación oficial y ya una fecha para viajar. Mientras aunque desde hace mucho yo lo llamo hijo solo será un menor que hay que proteger su identidad, su imagen, sus datos y su historia como un tesoro hasta que oficialmente y ya casi al final del camino sea ADMINISTRATIVAMENTE  nuestro o nuestra hija. y ese día os lo presentaremos en nuestros brazos, os lo prometo.

Dulces sueños querida familia que empujáis cada día con nosotros. Estaréis invitados a la fiesta, a la gran fiesta que haremos en cuanto empiece a sonar el móvil con un numerito laaaaargo, nuestro hijo ha debido de nacer ya así lo siento yo, y aunque hoy llueve en Valencia en Vietnam he visto que hace calor y hay humedad así que el frío que yo siento hoy tú pequeñito mio no lo sentirás. Seguro que estarás arropadito y acompañado, miro a las poquitas estrellas que hoy vislumbra el cielo y que también te llenarán de esa bonita luz a ti, y a mi, y a papá y a tu hermana que te desea con todo el corazón… todos bajo el mismo cielo, separados pero juntos.

aprender a quererte

Ya lo he contado en más de una ocasión, la música me calma, me llena, me hace saltar por los aires o romper a llorar, va encauzando mis emociones y las transforma dándoles el tiempo y el lugar que necesitan para estallar. Hace un par de semanas mi marido me dijo que escuchara una canción, me dijo que me iba a gustar, y así fue, de nuevo como hace años fue escucharla y mis ojos se llenaron de lágrimas, era justo lo que necesitaba. Me gustó tanto que llevo una semana escuchándola siempre que lo necesito, justo además me llegaron mis auriculares Sudio tan elegantes y bonitos que vienen conmigo a todas partes, me inspira y me apetecía escribir sobre ella.

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Auriculares Sudio

Antes de escribir me encantaría que la escucharas, párate y escucha la letra y luego seguimos…

Adoptar no significa solo tener un hijo, no significa ser madre “y ya está” (maravillosa palabra que implica tanto, tanto…) en nuestro caso significa más y para esto hay que prepararse y prepararse bien. Esta canción de Morat me parece que es un buen resumen si fuera la técnica que da la formación obligatoria para empezar el proceso de adopción sin duda empezaría por aquí: APRENDER A QUERERTE.

¿Cuándo empezaste a querer a tus hijos? ¿Cuándo empecé a querer yo a los míos? En mi caso la respuesta es clara, mucho antes de tenerlos en brazos, desde el primer momento que aparecieron en mis pensamientos, en el comienzo de mi embarazo de elefanta que con mi primera hija duró casi cinco años y con este segundo hijo vamos a hacer dos. A veces no puedo evitar pensar ¡Ya podía ser más corto ésto, jolines! Pero luego me encuentro con canciones como esta que me dan la respuesta inmediata: “ANTES DE ESTAR JUNTO A TI, POR TODA LA VIDA, QUIERO APRENDER A QUERERTE”. No sé cual era la inspiración de Morat para escribir esto, pero en mi caso es fácil interpretar que se refiere a la espera de nuestros hijos, a la preparación de lo que va a venir ¿O es que no nos preparamos la mente cuando por ejemplo buscamos a la persona que queremos a nuestro lado? En la adopción es lo mismo, dos vidas HECHAS se encuentran y creerme que aunque existen los flechazos, lo normal es que cuando nos veamos por primera vez hayan caras de susto, miedo, desconocimiento y a veces desconfianza, y no hablo solo del sus caras, también las nuestras. Tenemos que enamorarnos y preparar bien el corazón para dar rienda suelta al vínculo que nos une como padres a nuestros hijos.

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La canción dice “ No sé nada de tu historia, ni de tu filosofía, para aprender a quererte voy a estudiar como se cumplen tus sueños, voy a leerte siempre muy lentamente quiero entenderte…” Esto me recuerda mucho a las horas que dedicamos a saber de Etiopía y ahora de Vietnam, su gente, sus fiestas, sus costumbres, su historia, su origen! La vida de nuestros hijos no empieza con nosotros, ellos ya tienen una e intentar borrarla creo que es un grave error. En muchas ocasiones no tendremos la información y la iremos descubriendo por eso es tan importante cuando vienen nuestros hijos dejarles SER, descubrirlos, aprender a quererlos, ir enamorándonos poco a pocos, ellos de nosotros y nosotros de ellos.

La genética da pistas, esa es la verdad. Por ejemplo, mi sobrina los primeros meses de vida no se reía y todos decíamos ¿Por qué no se ríe? Y mi madre siempre contestaba lo mismo: su padre era un seriote, tampoco se reía (ahora ríe a carcajadas) pero me entendéis verdad? O cuando un bebé llora mucho y oímos a los abuelos ¡Tú también eras muy llorona de bebé menudas noches nos diste! Os suena verdad? En nuestro caso no tenemos pistas, esos comentarios no son válidos, partimos de CERO. Es todo nuevo, un ser totalmente diferente a nosotros que se irá vinculando con nuestra forma de vivir hasta sonreír igual (esto requiere otro post, este tema me fascina) ¿Pero y mientras? El proceso de conocimiento en la adopción es imprescindible y se puede convertir en una auténtica aventura sobre todo si cuando te encuentras con tu hijo o hija éste ya tiene más de dos años, no solo tiene una vida (que es suya y no tuya) si no unas experiencias que están ahí y hay que saber descubrirlas y… quererlas, sean las que sean.

“Quiero tenerte aunque solo sea un momento Y SI ME DEJAS tal vez toda la vida…” Maravillosa frase que implica tanto… En la construcción de la familia hay dos vidas, dos historias, nosotros hemos elegido pero ¿y ellos? Leí muchos artículos sobre el apego y el vínculo, un termino IMPORTANTISIMO en la adopción, en el amor en general, hacernos uno al otro poco a poco. Como dice la canción “enseñarte a extrañarme” que es lo mismo que aprender a querernos, a buscarnos, a necesitarnos. Mi hija con cinco meses y cuatro kilos se tomaba los biberones sola, se dormía sola, se entretenía sola, y a eso algunos lo llamaban autonomía ¡Qué bien ya esta enseñada es muy autónoma! Nosotros elegimos desaprender, enseñarle a necesitar, dejarse querer, dejarse ayudar, sobrevivir juntos. He visto familias que desde el día uno han dicho: yo soy tu madre, y el es tu padre. Y es cierto pero… ¿Ellos han elegido esto? La naturaleza ha hecho su marcha y en el caso de nuestros hijos existe un punto de inflexión, ellos también han sido hijos biológicos ¡No podemos borrarles este comienzo! Hay un giro, un cambio de dirección que poco a poco habrá que descubrir, para mí es muy importante ojalá no se me olvide nunca eses “Y si me dejas…”

Y por último: “No descansaré solo quiero tenerte a mi lado, luego que mi voz te demuestre lo que te he esperado…” En este trocito me acuerdo de muchos correos que recibo y que tantas veces me sirven de inspiración. No descansaré aunque muchas veces de nosotras salga el famoso grito al mundo:¡Ya no puedo más! Lo cierto es que en la mayoría de historias que conozco sí se puede y sigues sin descanso aunque creas que no te quedan fuerzas, y aguantas lo que no esta escrito ni jamás pudiste imaginar, un día tocas fondo y al día siguiente como si en sueños le hubieras rozado la cara… te levantas con fuerzas para seguir luchando. Pura magia.

Gracias Morat por esta canción, Sudio Auriculares por ponérmelo tan fácil, a mis hijos por enseñarme desde antes de existir a ser vuestra madre y a vosotros que leéis, que me escribís, que me acompañáis por ser mi inspiración.

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Dulces sueños…

dónde está mi hermanita

Esta semana estoy teniendo un regalo extra, cada mañana tenemos un whatsap de una familia que ha viajado a Vietnam a por su pequeña hija. No nos conocemos de nada pero entre nosotros solemos ser muy generosos sabemos que cualquier noticia buena puede ser un empujón para que otras familias se encuentren. El lunes nada más ver los mensajes he abierto los ojos de par en par, eran fotos de Vietnam, vídeos de sus calles sus ruidos, fotos de sus caras llenas de felicidad y nervios antes de conocer a su hija y en un momento me he trasladado hasta allí hasta el punto que podía oir los coches las motos y el caos en pleno centro de Hanoi. Yo no sé como lo hago pero mi vida se divide en dos, una está aquí y la otra está allí, no le pongo cara ni sexo ni edad, pero sí puedo dibujar el entorno en mi imaginación.

De camino al trabajo le he escrito un mail a la Ecai preguntándole por las asignaciones de este mes, parece ser que no ha sido tan bueno como el anterior (solo me han dicho esto como siempre cero concreción) suficiente para bajar un poco de la nube en la que llevo un par de meses. Aun así no quiero perder el ánimo, quién sabe, a lo mejor está mas cerca de lo que creo.

Esta semana han nacido varios hermanitos de la clase de mi hija, al salir me ha preguntado: ¿Dónde está mi hermanita? Me he quedado alucinada entonces le he preguntado a la seño si estaban hablando de hermanos esta semana en clase y me ha dicho que sí, que en este momento muchos niños están en ese momento. Entonces he pensado ay hija, nuestras historias normalmente no se cuentan, no son las habituales pero existen y debemos darles su lugar. Tu hermanita está en Vietnam cariño, cuando nazca nos llamarán y cogeremos un avión para ir a buscarla, y ella se ha ido feliz y contenta, convencida y conforme y sus señoritas también.

Recibimos muchísimo cariño y a veces mensajes que me emocionan recordándonos que nos acompañan en este camino hacia nuestro hijo, pero a veces reconozco sentirme poco comprendida o mejor poco visible, estamos esperando a nuestro segundo hijo cada día lo tengo presente en mis pensamientos y nuestras historias se oyen poco, la adopción es la gran desconocida, nuestros vínculos aunque no se estrechen por medio de un cordón umbilical existen y en ocasiones se ven poco o nada. echo de menos aparecer en los libros cuando se habla de maternidad, echo de menos como decíamos hace unos días por Instagram documentales en los que se hable de construir familias por medio de la adopción, echo de menos que crezcamos en unos aspectos mucho y en otros sigamos hablando de la adopción en términos de solidaridad, compasión, trauma y muchas palabras más que me entristecen y que muchas veces son el motivo principal del silencio. Hacer la prueba poner #adopción en Instagram y veréis qué aparece. Ojalá cuando nuestros hijos busquen esta palabra en el buscador aparezcan familias felices, diferentes, lazos, vínculos y encuentros

Feliz noche amigos, gracias por acompañarnos.

paralelas

Esta semana he hecho una pequeña expedición, subidas y bajadas continuas, picos altos donde me ha resultado más difícil respirar y bajadas donde he podido coger un poco de aire. Tengo asumido que así es este camino así que ya no me pregunto tantas veces qué narices me pasa, lo asumo y punto,  cuando hay que llorar se llora y cuando hay que reír se ríe, sin más.

Tengo unas ganas inmensas de volver a ser madre, de repetir la experiencia más intensa que he vivido hasta ahora, quiero volver a vivir cada instante desde que suena el teléfono y ves el numerito tan largo y se te para el corazón, el viaje, el encuentro, los nervios,  hasta los momentos en la cama los sábados por la mañana aunque a veces sea demasiado temprano y me muera de sueño. Quiero ser cuatro y lo deseo con todas mis fuerzas.

Lo cierto es que quiero repetir y si por mi fuera sería YA pero claro, esto es imposible, yo no puedo hacer nada para que esto suceda por mucho que lo desee. Principalmente, y esta es de las primeras diferencias con un embarazo biológico es necesario asumir en mi opinión algo fundamental: mi vida es independiente a la vida de nuestros hijos, no podemos hacer NADA para que nuestros hijos nazcan, solo podemos esperar ese momento que puede ser un mes, cinco, doce o años. El otro día recibí un mensaje precioso (gracias tocaya) sobre la espera, es muy difícil pero ¿Y la armadura que nos hemos hecho para el resto de la vida? ¿Y todo lo que hemos aprendido? me decía ella. Y jolín es verdad y de ahí el post de hoy:

De momento aprendemos que hay cosas, la principal en esta historia que no depende de nosotros, ni siquiera de consellería ni de la ECAI: la existencia de nuestro hijo. Respetar esto que es muy importante, es meter un ingrediente en nuestra historia familiar  desde mi punto de vista necesario: el respeto por su vida. Por TODA SU VIDA, su nacimiento, su origen, su madre o padre o familiares, el abandono, las decisiones , los motivos, su lucha por la vida. Mientras yo ESPERO a la otra parte del mundo (o al lado si es adopción nacional) está sucediendo una historia paralela sin saberlo, que DEBO RESPETAR.

En mi primera adopción un día después de tres años de espera cuando las cosas empezaron a complicarse en Etiopía después de fundirme en un mar de lágrimas y enfado a la vez, un amigo me dijo (lo recordaré siempre): Marta, ¿Tú amas a Etiopía? por supuesto, le dije. Y me contesto: si AMAS a Etiopía debes de AMAR SUS TIEMPOS TAMBIÉN. Y fue un mantra para mí: Amo a Etiopía, amo sus tiempos, Amo a Etiopía Amo sus tiempos. Me ayudó realmente.

Otra cosa que también aprendemos las madres en un proceso de adopción es a calmarnos, a respirar y confiar en nuestra capacidad. Doy por hecho que el momento enfado y a veces con grito acompañado existe, recuerdo también un día que le dije a mi marido ¡Basta ya, estoy harta, ya no puedo más! la respuesta de él fue: Muy bien ya te has desahogado , y ahora qué? Y ahora nada. Claro que podemos, y claro que aguantamos y claro que seguimos. He aprendido que tengo mucha más capacidad de la que jamás pensé, y aunque hay días que sientes de verdad que YA-NO-PU-E-DO-MAS y lo gritas y lo lloras… al final… puedes. Y puedes principalmente porque te está esperando un hijo que probablemente esté sobreviviendo a una situación mucho más adversa que la tuya. Lo que hablaba antes, la historia paralela que aunque no lo sepamos en ese momento está sucediendo. Y aquí quiero añadir que no sólo hablo de situaciones donde los niños no estén bien cuidados, hay niños felices en los centros de acogida (yo lo he visto) pero sin familia, para mí el entorno fundamental donde nos desarrollamos como persona. Por lo tanto he descubierto que esa fuerza viene de una historia paralela que estira mucho más fuerte y que no se quiere desenganchar, la de nuestros hijos.

Bueno pues en mis momentos de descanso en mi propia expedición pienso en todo esto. Hoy me muero de ganas de que nos llamen con una preasignación, quiero volver a ser madre, me enfado por no poder controlar esto, por no poder decir como muchas mamás “queremos tener un hijo” y a los 15 días o varios meses tiene a su hijo dentro, pero sé que el “llegará cuando tenga que llegar” no es un tópico, en mi caso es una realidad y hasta de esto me he de enamorar.

Que paséis un feliz fin de semana, gracias por acompañarme.

Y a tí pequeñin@ cuando te coja te como a besos. Te esperamos.